65歳以上の5人に1人が発症すると言われる認知症。発症してもご本人の自尊心を大切にし、家族とともに穏やかな日常を送るためには、どんな知識や工夫が必要なのでしょうか。介護経験を持つお笑い芸人の安藤なつさんと、認知症ケアのモデルケース「SHIGETAハウスプロジェクト」代表の繁田雅弘医師は、共著である書籍『知っトク認知症 家族と本人が自分らしく暮らし続ける超入門』（KADOKAWA）で、認知症とともに自分らしく生きるための具体的なヒントを分かりやすく解説します。今回はこの本の中から、認知症ケアの最新知見や上手な人の手の借り方など、本人も家族も「自分らしく暮らし続ける」ためのヒントをご紹介します。
※本記事は安藤なつ（メイプル超合金）、繁田雅弘(著)による書籍『知っトク認知症 家族と本人が自分らしく暮らし続ける超入門』から一部抜粋・編集しました。
CHECK！
□事故を防ぐための制限が、親の自尊心を奪う
□「ほめる」は子ども扱い。共に喜び、楽しむ
□正しさを競うより、今この瞬間の笑顔を積み重ねる
安藤なつさん（以下、安藤）：親が認知症だと分かった途端、多くの家族が管理モードになってしまう件ですが、「火は危ないからダメ」「お金は任せて」というのは、子どもがよかれと思っての優しさでもありますよね……。
繁田先生（以下、繁田）：責任感が強いほど、親に失敗させまいとして行動を制限してしまいがちですね。でも、その管理こそが、本人から一番大切なものを奪ってしまうことがあります。
安藤：大切なもの、ですか？
繁田：親としての自尊心です。認知症になったからといって、ある日突然、親でなくなるわけではありません。どんなに症状が進んでも、親は子にとって、心配をかける存在ではなく、役に立つ存在でいたいと願っているものなんです。
安藤：分かります。でも自分の親だと正解が見えず、つい口を出したくなるのが本音ですよね。実はわたしも、離れて暮らす母とどう向き合うか分からず、今はもう「全部頼る」ことにしているんです。
繁田：「頼る」とは、具体的にどうされているのですか？
安藤：たとえば、母は畑を借りて野菜を作っているのですが、「あんなに重労働をして、体は大丈夫かな」「もし倒れたりしたら……」とふいに心配に思うことがあります。でも、心配し出したらキリがないので、あえて何も言いません。その代わりに、母が作った野菜を料理し、おいしく食べ、それをお裾分けした友人も喜んでいる様子を見てわたし自身がうれしく感じていることを見てもらえたらと思っています。
繁田：それは最高の関わり方ですよ。
安藤：本当ですか？ 母が「実際はどうしてほしいのか」は、今も分からないのですが。
繁田：それでいいんです。野菜を受け取り、喜んで報告する。その一連のやりとりは、お母さんにとって「娘の役に立てている」という大きな生きがいにつながります。いくつになっても「親は子に何かをしてあげたい」もの。安藤さんは、お母さんが親でいられる時間を守っているんですよ。
安藤：なんだかうれしいです。ところで、世間では「認知症の人はほめて伸ばそう」というアドバイスもよく聞きますが、あれはどうなのでしょう。
繁田：そこは注意が必要です。多くの人が誤解していますが、大人に対して、まるで幼児をあやすように「上手ですね！」「えらいですね！」とほめるのは、失礼な行為になりかねません。
安藤：同感です。たまに、年上の方を子ども扱いしている場面に出くわすことがありますが、見ていて強い違和感を覚えます。
繁田：その感覚は倫理的にも正しいと思います。対等な大人同士なら、何かをしてもらったときは「上手ね」ではなく「ありがとうございます」や「助かりました」と言うのが普通でしょう。「ほめる」という行為には、無意識に「自分はできる側、相手はできない側」という上下関係が含まれてしまいます。
安藤：そうですよね。特に親にとって子どもは、一番格好悪いところを見せたくない相手。子ども扱いされればプライドが傷つきます。
繁田：その通りです。必要なのは教育ではなく、対等な大人としての敬意です。届いた野菜に「ありがとう、おいしかった」と感謝を伝える。その自然なやりとりこそが対等な親子関係なのです。
安藤：そうすると、家族として、一番心がけるべきことって何だと思われますか？
繁田：優先すべきは「共に喜び、楽しむ」ことです。論理的な会話が難しくなっても、感情の交流は最後まで残ります。
安藤：感情は残っている……。確かに介護の現場でも、言葉は出なくても、目が合った瞬間にパッと表情が明るくなる方がいらっしゃいます。
繁田：そうなんです。おいしいものを食べて「おいしいね」と笑い合う。美しい景色を見て「きれいだね」とつぶやき合う。こうした「今、この瞬間の楽しさ」を共有することに、過去の記憶や正確な言葉はいりません。多くの家族が「何かを教えなきゃ」「思い出させなきゃ」と必死になりますが、それは親にとって「できないことを突きつけられる時間」になってしまう。
安藤：それよりも、「楽しい」というプラスの感情を共有するほうが、お互いにずっとラクですね。まさに、正しさより楽しさです。
繁田：そうです。もし家族が管理に必死になって、いつもピリピリしていたら、本人は「自分は迷惑な存在なんだ」と感じて、心を閉ざしてしまうかもしれません。逆に、家族が一緒に笑っていれば、「自分はここにいてもいいんだ」と安心できます。
安藤：なるほど……。一緒に笑い合えることが、安心を生むんですね。
繁田：その通りです。親を守るべき対象として見るのではなく、共に時間を慈しむ一人の親として接し続けること。その積み重ねが、穏やかな日々を作っていくのだと思います。
安藤：親が認知症になったからといって、「介護する人」と「される人」になってしまわないように、わたしも、母と笑い合う時間を大切にしていこうと思います。